Blague

Le fourre-tout. Parlez de la recette de la tarte au concombre ici

Modérateur : Modz

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Anonymous

Blague

Message par Anonymous »

Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.


Pas mal...non?


Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
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kenj
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Message par kenj »

C'est connu ton truc... La lettre de George Sand à Musset:

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.


Image

:0clown:
Modifié en dernier par kenj le 10 nov. 2002 à 23h10, modifié 1 fois.
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kenj
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Message par kenj »

Et la réponse de Musset, bien sûr:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.


Image

Et encore, la réponse de Sand:

Cette insigne faveur que votre cour réclame
Nuit à ma renommée et répugne mon âme.


Bon, qui connaît le truc, là? :0razz:
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petasurlateta
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Message par petasurlateta »

Ben il le dit, Musset : "... lisez les premiers mots"...
Anonymous

Blondes

Message par Anonymous »

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM
pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand
l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F,
elle s'exclame :
" Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... mais je suis prête a TOUT
pour envoyer un message a ma mère. "
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui repond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous a genoux !
...Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
...Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la... ...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
un temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le
tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, Maman, tu m'entends ...

---------------------------------------------------------------------------

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand
peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'apercoit et lui
propose son aide:
" Alors en panne ? "
La blonde: " Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! "
Le policier: " Pourquoi vous poussez votre voiture comme ca ? "
La blonde réplique :
" C'est le concessionnaire, il m'a dit: " 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... "
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Kenobi
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Message par Kenobi »

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l´air désoeuvré et
avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s´asseoit à
côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- "Eh ben, tu te rappelles de
cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne
une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J´ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
accepté...
- Eh, mais c´est génial ! Quand est-ce-que vous avez
rendez-vous ?
- C´était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle
mais j´avais peur d´avoir une érection devant elle, alors j´ai pris du gros
rubanadhésif et je me suis scotché la bi*te le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C´est une belle marque d´attention !
- ...enfin, j´arrive à sa porte, et là elle m´ouvre, habillée avec une jupe
hyper courte et un décolleté incroyable !"
- et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."
:0rofl:
Anonymous

Reportage

Message par Anonymous »

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un
berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on
a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est
votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve
autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
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badberty
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Message par badberty »

oui pas mal... je connaissais pas ce genre de blague. pour la peine je v vous en raconter une "bonne"

un gars me demande : "mais pourkoi y'a tant de japonnais dans ton garage !"
très humblement je lui réponds : "parceke yamamoto!"

enfin c plus drole sur la derniere vidéo des petites annonces d'eli sémoune
:0smokin:
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kenj
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Message par kenj »

Dans le même style, trois japonais dans un bar: Uki, Iota, et Zaki.

- Tu veux une Suze, Uki?
- Oh, il est trop tôt, Iota.
- Allez, sers-moi un kawa, Zaki!

:0blush: :0psycho:
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Kenobi
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Message par Kenobi »

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive.
Il demande à la première nonne:
- Sœur Corinne, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
" Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt... "
St. Pierre magnanime :
" Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte... "
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :
" Sœur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? "
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même:
" Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "
St. Pierre magnanime: " Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte ". Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime :
" Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond :
" Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que sœur Fabienne y plonge son cul... "


:0rofl: :0rofl: :0rofl: :0rofl: :0rofl: :0rofl:
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Kenobi
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Message par Kenobi »

C´est un Belge qui veut devenir un vrai Hell´s Angel... Mais pas un Hell´s Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell´s, c´est pas des tendres. Il entre dans un bar et annonce qu´il veut devenir Hell´s. Les Hell´s du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d´entrée :

Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :

1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.

Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c´est un Belge, le gars. Le 20ème, c´est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !

Un peu bourré quand même, les Hell´s l´enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d´enfer, des grognements, des cris etc. Au bout d´une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :

- J´ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?

:0psycho:
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sokar
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Message par sokar »

Un homme nu dans son canapé dort à point fermé...
Sa fille rentre dans la pièce et lui demande en montrant son sexe du doigt :
" Papa papa, c'est quoi ça ? "
Le père, très géné :
" Heu... ça... c'est ma poupée "
" Papa papa, jpeut joué avec ta poupée ?"
" Va y mais fait attention, elle très fragile ! "

Le père ce rendort et ne ce réveil que que le lendemain...
A son réveil il s'apperçoit avec horeur qu'il n'avait plus aucun poils pubien .
Il va voir sa fille et lui demande la cause de la perte de ses poils .
La petite fille d'une voix craintive :

" C'est pas de ma faute, elle ma craché dessus alors jlui es tiré les cheveux ! "
Team " Riders Of Apocalypse "

[DESOLATION]

La Guerre engendre la Famine et peu à peu la Désolation s'instale.
L'APOCALYPSE APPROCHE !!
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kenj
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Message par kenj »

Pas mal! :0biggrin:
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Sephiroth Lune
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Message par Sephiroth Lune »

:0rofl:
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Message par Quiksilverman »

lol.
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