Blague
Modérateur : Modz
- Jin75
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Re: Blague
Quand il était petit tu sais ce qu'ils faisaient ses parents pour le punir quand il était pas sage ?
Ils déplaçaient les meubles
Ils déplaçaient les meubles
Uf4 c'est la vérité !
Re: Blague
- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
- Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
- Chuck Norris fait pleurer les oignons
- Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
- Chuck Norris sait parler le braille.
- Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
- Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
- La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris
- Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
- Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
- Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
- Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
- Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
- Chuck Norris fait pleurer les oignons
- Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
- Chuck Norris sait parler le braille.
- Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
- Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
- La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris
- Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
- Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
- Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche.
- Laboubam
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Re: Blague
La jme suis fait mal!!!
- Jin75
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Re: Blague
Mr et Mme Pourfairelavaisselle on un fils comment s'appelle t il ?
...
Vladimir
...
Vladimir
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- Jin75
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Re: Blague
Yakoutou patatoukaka, tropikakatokatou, toupikatotomikas'hou, dira pota missoukita.
Ceci est une prière Indienne pour ne plus jamais bander, ne la lisez surtout pas.
Ceci est une prière Indienne pour ne plus jamais bander, ne la lisez surtout pas.
Uf4 c'est la vérité !
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Re: Blague
A ce qu'il parait, t'as jamais trouvé d'antidote.
- Jin75
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Re: Blague
Hein ? pk tu dis ça ? comme par hasard à moi en plus...
Tfaçon jmen fiche c'est que des rumeurs
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- Laboubam
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Re: Blague
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
« Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,
alors que les blancs eux, ont des noms plus courts comme Daniel, Éric ou
Stéphane » ?
' Hé bien' répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la
nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois ! ta soeur s'appelle: '
Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant'.
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que
de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé
de grands arbres.. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère
et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le
nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
Aigle-majestueux-survolant-la-montagne ' parce qu'il est né par un bel été,
dans une grande prairie , entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un
grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche
sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D
où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petite-Capote-plein- de-trous ?
« Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,
alors que les blancs eux, ont des noms plus courts comme Daniel, Éric ou
Stéphane » ?
' Hé bien' répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la
nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois ! ta soeur s'appelle: '
Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant'.
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que
de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé
de grands arbres.. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère
et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le
nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
Aigle-majestueux-survolant-la-montagne ' parce qu'il est né par un bel été,
dans une grande prairie , entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un
grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche
sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D
où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petite-Capote-plein- de-trous ?
- Jin75
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Re: Blague
XXL je la connaissais mais elle fait toujours rire.
Ps : Dans ma version le nom du petit c'était ''chien-qui-cefait-enculer-devantlatente'' !!!!
Ps : Dans ma version le nom du petit c'était ''chien-qui-cefait-enculer-devantlatente'' !!!!
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- Jin75
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Re: Blague
Ca se passe aux U.S.A.
>
> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
> demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je
vous expliquerai dans un instant pourquoi». La religieuse accepte de le
faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et
> demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur
> répond : «Il est parti dans cette direction» Après que les deux MP
> soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe,
> et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous,
> je n'ai pas envie d'aller en Irak».
La religieuse lui dit :«Je vous comprends tout à fait»
> Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais
> vous avez une belle paire de jambes !»
La religieuse répond:
Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle
paire de couilles...Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !
Lorenzo Di Tolosa ....
>
> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
> demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je
vous expliquerai dans un instant pourquoi». La religieuse accepte de le
faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et
> demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur
> répond : «Il est parti dans cette direction» Après que les deux MP
> soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe,
> et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous,
> je n'ai pas envie d'aller en Irak».
La religieuse lui dit :«Je vous comprends tout à fait»
> Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais
> vous avez une belle paire de jambes !»
La religieuse répond:
Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle
paire de couilles...Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !
Lorenzo Di Tolosa ....
Uf4 c'est la vérité !
Courir, Courir, Courir,...
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, ilcourt, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais,c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héroine.
Le lapin pète un cable : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais,c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héroine.
Le lapin pète un cable : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche.
- Jin75
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Re: Blague
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et
75 ans .....de former chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même
quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement avance : « Je BANDE quand je peux ».
et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : '
BANDE de veinards!'
75 ans .....de former chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même
quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement avance : « Je BANDE quand je peux ».
et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : '
BANDE de veinards!'
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Re: Blague
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros :
" Putain, j'le savais ! ..."
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros :
" Putain, j'le savais ! ..."
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche.
Re: Blague
Un homme se fait bronzer nu sur la plage. pour ne pas attraper un coup de soleil, il couvre son sexe avec son chapeau.
Une dame passe près de lui et lui dit : "si vous etiez un gentleman, vous souleveriez votre chapeau au passage d'une dame!"
Le mec ouvre un oeil et répond " si vous n'etiez pas aussi moche, il se souleverai tout seul!"
Une dame passe près de lui et lui dit : "si vous etiez un gentleman, vous souleveriez votre chapeau au passage d'une dame!"
Le mec ouvre un oeil et répond " si vous n'etiez pas aussi moche, il se souleverai tout seul!"
- DougFromParis
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Re: Blague
Un gars arrive au paradis et arrive devant Dieu.Dieu lui dit d'aller dans une chambre. Le gars entre dans la chambre avec Dieu,en face de lui il y a une meuf assez moche.
Dieu lui dit: Tu veux garder celle-la ou suspense?
Le gars lui répond:Euh suspense!
La une autre meuf pas mal(mais ya mieux) arrive
Dieu:Celle-la ou suspense?
Le gars:encore suspense!!
maintenant ya une blonde canon genre pamela anderson qui apparait
Dieu:Dernière fois celle-la ou suspense?
Le gars:Doit y avoir forcément mieux ,suspense!!
La un homme apparaît et dit : Bonjour! Moi c'est Jean-Pierre
Dieu lui dit: Tu veux garder celle-la ou suspense?
Le gars lui répond:Euh suspense!
La une autre meuf pas mal(mais ya mieux) arrive
Dieu:Celle-la ou suspense?
Le gars:encore suspense!!
maintenant ya une blonde canon genre pamela anderson qui apparait
Dieu:Dernière fois celle-la ou suspense?
Le gars:Doit y avoir forcément mieux ,suspense!!
La un homme apparaît et dit : Bonjour! Moi c'est Jean-Pierre
Le tour du monde en 80 secondes