DougFromParis a écrit :Un gars arrive au paradis et arrive devant Dieu.Dieu lui dit d'aller dans une chambre. Le gars entre dans la chambre avec Dieu,en face de lui il y a une meuf assez moche.
Dieu lui dit: Tu veux garder celle-la ou suspense?
Le gars lui répond:Euh suspense!
La une autre meuf pas mal(mais ya mieux) arrive
Dieu:Celle-la ou suspense?
Le gars:encore suspense!!
maintenant ya une blonde canon genre pamela anderson qui apparait
Dieu:Dernière fois celle-la ou suspense?
Le gars:Doit y avoir forcément mieux ,suspense!!
La un homme apparaît et dit : Bonjour! Moi c'est Jean-Pierre
Blague
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Re: Blague
Re: Blague
kenj a écrit :DougFromParis a écrit :Un gars arrive au paradis et arrive devant Dieu.Dieu lui dit d'aller dans une chambre. Le gars entre dans la chambre avec Dieu,en face de lui il y a une meuf assez moche.
Dieu lui dit: Tu veux garder celle-la ou suspense?
Le gars lui répond:Euh suspense!
La une autre meuf pas mal(mais ya mieux) arrive
Dieu:Celle-la ou suspense?
Le gars:encore suspense!!
maintenant ya une blonde canon genre pamela anderson qui apparait
Dieu:Dernière fois celle-la ou suspense?
Le gars:Doit y avoir forcément mieux ,suspense!!
La un homme apparaît et dit : Bonjour! Moi c'est Jean-Pierre
tu t fé powned doug
Re: Blague
jesais pas si elle a déja été raconté j'ai pas regardé :
_c'est une vielle femme avec un gros sac remplie dargent qui va a la banque de France, elle demande a voir le président .
(conversation entre la vielle femme et le président de la banque de France)
_Un millions d'euro ! mais ou avez vous eu tout cet argent ?
_En faisant des paris...par exemple je vous paris 25 000 euro que vous aez les testicules carrées
_j'accepte mais je vous assure que vous allez perdre .
_OK , je reviendrais demain 10h avec mon avocat pour vérifier ça .
(le lendemain 10h )
Quand il voit la vielle femme arriver , le président de la Banque de France se frotte les mains car il est sur de lui .
_Alors pret pour la vérification ?
_baissez votre pantalon et votre slip que je vérifie de mes propres yeux
_bien sur , vu le montant du pari c'est normal .
_je veux toucher ?
_allez -y ! il faut que vous soyez sur que vous avez perdue !
*l'avocat se cogne la tete contre le mur*
_pourquoi il fait ça ?
_ c'est rien , c'est juste parceque j'ai parier 100 000 euro avec lui que je pourrais avoir les testicules du président de la Banque de France entre mes mains avant 10h30...
_c'est une vielle femme avec un gros sac remplie dargent qui va a la banque de France, elle demande a voir le président .
(conversation entre la vielle femme et le président de la banque de France)
_Un millions d'euro ! mais ou avez vous eu tout cet argent ?
_En faisant des paris...par exemple je vous paris 25 000 euro que vous aez les testicules carrées
_j'accepte mais je vous assure que vous allez perdre .
_OK , je reviendrais demain 10h avec mon avocat pour vérifier ça .
(le lendemain 10h )
Quand il voit la vielle femme arriver , le président de la Banque de France se frotte les mains car il est sur de lui .
_Alors pret pour la vérification ?
_baissez votre pantalon et votre slip que je vérifie de mes propres yeux
_bien sur , vu le montant du pari c'est normal .
_je veux toucher ?
_allez -y ! il faut que vous soyez sur que vous avez perdue !
*l'avocat se cogne la tete contre le mur*
_pourquoi il fait ça ?
_ c'est rien , c'est juste parceque j'ai parier 100 000 euro avec lui que je pourrais avoir les testicules du président de la Banque de France entre mes mains avant 10h30...
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Re: Blague
ma blague c'est que je vais et je reviens lol
Je suis sur que tu te prend pour un bon joueur n'est ce pas? Alors t'attends quoi pour pondre une vidéo de tes talents?
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Re: Blague
11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes..
.
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions..
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :"prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout.. aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !" Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.
.
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions..
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :"prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout.. aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !" Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.
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Re: Blague
La phase mortelle. J'peux vous assurer que ça marche.Guillius a écrit :4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
=====
Ça c'est la chaine Youtube d'un gros psychopathe qui a quand même trouvé le temps de up 1300 vidéos de Cheerleaders, dés qu'elles passent à la téloche il sort le caméscope et il up sur sa chaine. Un hobby comme un autre après tout, le Jon747 des States.
http://www.youtube.com/user/juan833cheer
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Re: Blague
savez vous comment on appel le beurre tahitiien ? on l'appel le pata beurre lol
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Re: Blague
Dans un train un mémé n'arrête pas de répéter :
- J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette ...
Dans le compartiment, les autres voyageurs n'en peuvent plus. Et la vieille dame n'arrête toujours pas de se répéter :
- J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette ...
Un type se dévoue alors :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va vous aider à la chercher votre boulette !
Oui, j'ai perdu ma boulette ...
Il se met alors à quatre pattes pour chercher la boulette, mais ne trouvant pas, il dit alors à la dame :
- Mémé, désolé ... mais je ne la trouve pas votre fameuse boulette !
La mémé se met alors le doigt dans le nez et dit :
- ça ne fait rien, je vais m'en refaire une autre ...
- J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette ...
Dans le compartiment, les autres voyageurs n'en peuvent plus. Et la vieille dame n'arrête toujours pas de se répéter :
- J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette ...
Un type se dévoue alors :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va vous aider à la chercher votre boulette !
Oui, j'ai perdu ma boulette ...
Il se met alors à quatre pattes pour chercher la boulette, mais ne trouvant pas, il dit alors à la dame :
- Mémé, désolé ... mais je ne la trouve pas votre fameuse boulette !
La mémé se met alors le doigt dans le nez et dit :
- ça ne fait rien, je vais m'en refaire une autre ...
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Re: Blague
Pour les amateurs de Street Figther comme moi "Langton"
http://www.youtube.com/watch?v=lSwd7TY7 ... re=related[/video]
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Re: Blague
Genial la video Ivoiro c'est tiré de quel film ? sa fait longtemp que je cherche le titre il a l'air enorme
Prieto de 5"00 a 5"15 mortel,j'ai adoré
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Re: Blague
, le film s'appel "Lionheart" je crois.
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Re: Blague
Domenech
Je trouve que ce mec est une blague à lui tout seul
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Re: Blague
Moi j'aurai dit Full contact mais c'est le film en fait.ivoiro_akon a écrit : , le film s'appel "Lionheart" je crois.
J'viens redonner d'la couleur au blason des miens avec comme devise bohémienne "tout ce qui est beau est mien"
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Re: Blague
Lionheart est le titre original du film américain Full Contact avec Jean-Claude Van Damme.
I'm a good Tekken Player, but a stupid Kazama player ... or is it the contrary?
" Les frame datas c'est comme des RPG finalement ... " Katsuhiro Harada
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Re: Blague
Full contact en fr ,sa me dit quelque chose ce titre, merci je vais le telecharger
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